goblin_1028

Мы познакомились с ней три года назад и два года назад поженились... Тогда я был самым счастливым человеком на свете и это был самый яркий и светлый день в моей жизни, но два года спустя все куда-то испарилось... Участились ссоры, истерики с ее стороны, капризы и вечные недовольства - ты это сделал не так, ты это не туда положил, ты это не так убрал и т.д. Два года назад я думал, что нашел того единственного человечека, с которым проживу до конца своих дней душа в душу, а сейчас мне иногда кажется, что я ошибся и хочется бежать, бежать подальше отсюда, но почему-то я себя в этом переубеждаю снова и снова... Наверное потому, что моя любовь к ней сильнее, чем все остальные чувства. Может быть я слабый человек и у меня нет мужского стержня, потому что я не могу вот так просто взять и все перечеркнуть раз и навсегда и начать жить по-новому, не мучая при этом ни себя ни ее? Я не могу просто взять и вычеркнуть эти три года из моей жизни, тем более, что теперь нас трое. Есть еще один маленький человечек, без которого я просто уже не представляю свою жизнь - это моя доченька, которую я люблю больше всего на свете. Она совсем еще малютка и ничего не понимает, она смотрит на нас и улыбается, потому что мы просто рядом... Тогда я тоже улыбался от того, что со мной рядом была она и я был счастлив, счастлив от того, что я держал ее за руку, что ощущал ее тепло, ее взгляд, ее дыхание... Сейчас этого нет. Только истерики по поводу ее фигуры и квартиры... Она считает себя очень толстой, но если она толстая, тогда я хотел бы узнать как выглядят худые. Насчет квартиры я даже говорить ничего не хочу, т.к. прекрасно понимаю ее и сам не очень люблю эту квартиру...
Вообще все это очень грустно и в то же время противно... Грустно от того, что три года своей жизни я просто напросто потерял, а противно, потому что не могу найти в себе силы прекратить весь этот беспредел. Я понимаю, что надо что-то делать и как-то выходить из сложившейся ситуации, но пока не нахожу в себе силы и сам себя за это ненавижу...